the down and the low

fechas incomodamente comunes presentes otra ves, he los ciclos de palabras cuidadosamente seleccionadas, presuntos escapes, escapes en cerveza... de musica leenta

ojalá fuera mas simple el proceso mental por el que salen las palabras mente>blog, de todos los filtros concientes e inconcientes, cual odiaré mas?. la verdá no es odio, es solo una infantil pena arrastrada y plastificada al pecho

que sublime, antigua y llena de recuerdos está aquel ligero display del winamp, barritas de verde a rojo saltando por la vida al ritmo de la sangre y su frecuencia... nos sumerge lentamente en un lago de ruido eternamente caótico pero suficientemente conocido

que mierda de vida la que nos toca ser capaces de ver con el conocimiento a medio camino

el ultimo cigarro de la noche

el hambre duele

duele el deseo y la persistente necesidad humana en sus mas burdas escalas. Por querer, lo que no tenemos.

y si no deseáramos nada, un mundo sin decepciones ni angustias... una exageración de la productividad intelectual y espiritual sarcásticamente diferente a la dirección social de lo que debe ser. 

i need a smoke

entre cigarros y música instrumental me siento en casa, solitario.

en esa tardía hora, cuando el tiempo desaparece a esas 1-5 am.

en un piso de una gran ciudad nórdica mirando luces estáticas abajo a lo lejos... ajenas a tus sentimientos, pisos flotantes. ventanas individuales, más naves turistas en espacios que deberían ser propios. un piso vacío. una mente vacía, un corazón apretado. la música es fría igual que los muros de concreto... comienzan a caer recuerdos reflejados, gesticulando cortinas protectoras de un mundo hostil, cubriendo la ignorancia en todas las caras que nunca serán amigos, ni enemigos, ni personas... un paseo por una memoria a fuerza individualizada a punta de máscaras y armaduras tensas y oxidadas por la lluvia ácida de la árida sociedad empapelada en times new roman 12.

cuan bajo han caído los sentimientos, cuan lento se ha hecho el paso del tiempo para un alma que no pertenece acá.

Mi última pulgada

Ese es un minuto en mi vida, un pequeño minuto que vagamente recordaré por no mas de unas horas, a menos que sea especial...

Siempre me han gustado las imágenes donde un personaje, en medio del apocalipsis, bomba nuclear, incendio, dentro de un barco al revés, se pone a pensar en cosas totalmente inútiles, por sobre esa situación, inútiles en temas de supervivencia, del tipo: "que cómico se ve esto desde afuera, miren, todos corriendo, ni siquiera se dan cuenta el lindo color que ha tomado el cielo... (sigh)". Es tan conmovedor

Creo que a una persona común no le gusta que le digan o recuerden en su cara sus errores y debilidades. la verdad no es algo cómodo, para nada, la presencia evidente de una parte de ti que sabes debes cambiar, si quiere ser mejor persona.

Eso es exactamente lo que me ha pasado, creo que mi falta de madures me ha alejado de algo que sentía era importante para mi, y así de simple, se fue. En momentos me ayudó a verlo, por eso lo sé, tengo tantas cosas que cambiar, como me debería sentir?... soy solo un niño.

Pero este es mi camino y debo confiar en él, es lo ultimo que tengo, es lo único que me soporta.

tan lejos de la perfeccion

es escasa la gente sinceramente feliz... quienes cuando rien, sus caras son pura expresion de felicidad... es un precioso y raro espectáculo... esto es, la buena gente, quienes no pretenden ser otros. o quizá, es una falta de sensibilidad

otras personas tienen caras extrañas, no saben reir, no saben estar en paz, son esclavos de sus propias ideas mal hechas.

ese es el problema de la infancia, somos tan vulnerables...

teoria 1.
una persona que es muy sensible a la crueldad y a las cosas atroces que pueden llegar a hacer las personas ignorantes de este mundo, en una suerte de autodefensa puede, de forma inconciente, protegerse tras mascaras, actitudes o simple indiferencia, de el dolor que pueden provocar estas experiencias. y he aqui el problema... cuando una persona olvida quien es, debajo de la armadura.

solucion.
en la vida, luego de analizar las condiciones del mundo actual, politica, economia, tradiciones sociales, religiones y todas las cosas que nos forman nuestra vida, es posible explicar el comportamiento de tales personas, no justificarlo, pero entenderlo. y luego es solo un tema de consideraciones, el problema es cuando estos comportamientos vienen de la infancia, cuando estas armaduras ya estan oxidadas.

del libro "como hacer una autobiografía encubierta"
haha

amigos, amores

extraños momentos de la vida, me siento cerca de la normalidad, o quizá solo es la primera impresión, pero no se siente bien... soy ajeno a esta realidad.

extraño el bosque, explicaciones sobran. hogar.

soy un extranjero, me siento como dewey(malcolm) cuando salia a vagar por medio país el primer auto que lo llevaba, pero él solo observaba como la vida pasaba frente a sus ojos, inocentemente en un mundo que desconocía y sabía que no importaba en realidad.

ciudad extraña, maquinas extrañas, y trazas de vida en ellas. caos(como el departamento de penny), donde uno solo debe buscar el mejor lugar para sentarse.

somos personas. somos almas en un largo recuerdo, siguiendo pistas, buscando algo que no conocemos, en un juego que a ratos parece cruel, pero, después de todo, es por un muy buen fin. i think

cantautor frustrado

estoi seguro yo escribiría buenas letras para canciones...
algun dia lo haré

siempre hablando de mis debilidades, los huesos rotos y dolorosos, el lado medio vacío, una historia escrita en papel café. sucia y arrugada en un librero antiguo detras de una maceta...

que pe na me da pensar asi, cuado te das cuenta de que quien sabes que eres... no es conocido ni apreciado por nadie mas... soledad? al menos la música está siempre conmigo, puedo confiar en ella... y es la verdad, no se puede confiar en ningun humano... en... casi ninguno, pero eso es tema aparte.

asi como con la edad los recuerdos se vuelven cada vez mas importantes, tu estas menos despierto, menos vivo...

cuantas veces he olvidado esa ultima gota callendo de esa preciosa curva que forma la botella...
cuantas veces?

en serio perdoname, nunca quize hacerte daño

(colecciono frases clichés, alguna mas?)

solo quiero que seas feliz, espero ser lo suficientemente bueno y no equivocarme

(y lo peor de todo, es que en verdad lo siento...)

oh nx

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

que perfecto ejemplo de lo estupido que nos deja este extraño líquido, musica que espero no volver a escuchar, aunque lo importante no sea eso, sino lo que me hace sentir...

musica de mierda para recuerdos de mierda

esa santa semana en que tantas cosas pasaron y lamentablemente recuerdo la mitad... pero recuerdo que deberia haber llorado, mucho... ese fue un error.
fue precioso, un dia analizandolo, vi todo como una armoniosa obra de teatro muy bien hecha, todos en sus papeles, y yo jugando, estupidamente como siempre. un libro que leí y olvidé.

aunque cuando muera, si como dicen, pasa toda tu vida por delante, estoy seguro que el segundo que resuma a esa semana, me sacará al menos una sonrisa.

glósoli

hay que saber dejar ir, cuando estas listo para partir, cuando el mundo ya no te sirve, hay que saber dejar ir.

hacia el sol brillante

despues de tanto pensar te encuentras a ti mismo frente a frente con la textura mas pequeña del mundo, ves de que está hecho, ves porqué está hecho... y entiendes todo...

es belleza
es vida y es muerte

que pasó?

rincon renegado a el habitante del bosque tomado por alter ego de bajo calibre

nadie sabe como ni por que
pero pasó

cambiaste, hay mas de uno, (al mismo tiempo?) y eso nooooo es bueno...

after all
esto será todo lo que quede, unos bytes washos perdidos en un servidor de gringolandia, que con un poco de suerte, encontraran unos japoneses ociosos y aburridos de la vida, considerando el suicidio, y serán salvados por el cínico testamento perdido de un looser autodidacta vencido por algo tan miserable como el sueño.

la locura, ya está vieja

temazo importante, facil, dificil, simple complejo, es posible escribir sobre la locura? (termino auxiliar por dominantes factores del lenguaje)
orden?
pues no
es la mania de la gente, esos pequeños creen que lo saben, soberbia+ignorancia

pero yo lo se, aunque no pueda hablar de eso, eh, limites.
y tu tambien lo sabes, pero no lo recuerdas,
comedia, no decia yo?

un telón grueso, rojo oscuro

lines... son solo lineas, el ideal las ve rectas cuando no lo son, por eso son incomprensibles
cosas shuper locas
no, lineas

puntos, planos, no no... para allá no...
hay otra barrera, ademas de la prohibicion, el ocultismo por obviedad, por subestimacion.
si, hay mas de lo que crees en esos seres pequeños, pequeña gente.

o tras tantas que no me acuerdo

2 cafés

ayuda tanto como un disco nuevo, aire limpio de montaña, de mañana.

hablar de mi? de mi??
cierto, eso cuesta, lo hago poco.
miro, pero hablo poco

toi un práctico frustado, acorralado en el mundo de la teoria y el pensamiento, en el potencial, factor tiempo, energia.

creerse importante es un pecado que nos permitimos, por que nadie lo ve.
pretendemos

somos esclavos del monstruo del closet, ese que creció con nosotros, que no conocemos, pero se aburre de la comedia de nuestra vida...

alguna ves pensé hacer algo bueno? ser bueno, sentir que mi vida valió vivirla...
todo nos lleva al egoismo, hasta los mas nobles planes son solo justificaciones bien hechas para autosatisfacerse.

y no, no lo soy, nunca fui el mejor, ni siquiera bueno, nunca lograré tal meta, por que es imposible

lo bueno y lo malo no existe
(que repulsivo suena eso)
pero no existe.

son solo sueños
sueños de un lindo y entretenido,
pequeño e insignificante insecto

sueños en colores prohibidos
con palabras inutiles
representaciones, expresiones, recuerdos, ideales, conocimiento, informacion, demasiada... informacion...

limites, filtros, todo por ser mejor (y este patético intento de hablar de mi, un fraude), por forjar una buena persona,(siempre destruyendo, ese será mi fin?) al menos para mi, que es lo unico que me importa.

si...
si...
de todo algo bueno sale
notable como las leyes de descubren solas frente a los ojos sorprendidos...
todo lo que haces te cambia, en sentido positivo
arriba, derecha, como sea

un físico a su manera.

bye

oh 2

no puedo negar el lado placentero en este extraño dolor en mis venas

por un segundo mis manos me recordaron las manos de alguien, alguien muy importante, alguien a quien fueron muchos de estos textos y entre cuadernos viejos hay notas y aromas impresos...

siempre tu tratando de subirle el nivel a esta cosa, eh!?
pues, conformate, la vida no deberia ser adornable ni intervenida convenientemente, como aquellas mentiras que todos decimos... si, todos... .-.

como un muro de lamentos y arrepentimientos, un muro desconocido por mucho tiempo...
hasta que me hice normal, gracias a ti mi amor...
curioso como no sabes todo lo que te debo...

tanto que decir y tan pocas palabras,
gracias a esa parte de mi que siempre sabe lo que está correcto

gracias, en serio gracias :)
te amo

Como un violin dulcemente desafinado

Fisión.

Una pequeña gota de lluvia bajo un fresco bosque de verdes troncos quemados por la edad llega a duros muros, piedra caliente, asperos y torpes dedos sobre esa tan extrañamente desconocida piel que siempre has admirado, con cara de niño tierno en la mas inocente expresión de curiosidad y sensibilidad heredada de estrellas lejanas. demasiadas son las palabras que ignoras. demasiados vacíos temporales en aquella húmeda mente, que rápidamente se seca bajo el sol de verano.

Una sábana.
Cuando se transformó en necesidad. no te diste cuenta, cuando todas esas palabras llenaron tu cabeza y la fiebre, y las palabras nacieron.

cuando... cuando?

CUANDO?

yo?

ese no soy yo, no soy quien está encerrado y solo ve trazos de luz, no soy quien piensa en ti, no soy quien te ama, no soi quien hace y vive, ni quien siente todo esto.
no soy esa cara, ni ese cuerpo, ni esos pasos escondidos entre la gente
no soy un estudiante ni un guerrero.

no, ese no soy yo.

15 pasos y una caida

revueltas ideas en un cúmulo misteriosamente colorido dando clases a los ciegos de una comuna con pobre educacion

y pequeños dedos, no dedos de pequeño
como pequeña gente
admirando y caminando mirada al suelo, o simplemente ascendiendo viendo al frente la roca desnuda, húmeda, suave y oscura...
ese exactamente es mi problema, soy un vago, mente vaga, de vagar, viajar, recorrer, etc... no de hacer nada, por que el vago solo aparentemente hace nada, pero quien sabe? quien lo puede probar? lo que se ve es solo una sombra de la realidad, la realidad personal interna llamable en este caso

invertir en esto, da un placer enorme.

idea de la nada hacia el todo 1

lo mas triste de la filosofía barata, es que nadie ve lo bueno detras de ella por estar tan prostituida. ahi es donde nace el culto a la filosofía barata, pero claro, con los prejuicios podria parecer algo patéticamente estúpido. cuando... lo es en verdad?

ya no es lo mismo... como decia

lo siento, estos papeles ya se han ensuciado y mojado, no hay mucho que hacer, cuando las letras y todo su significado solo terminen siendo manchas de tinta

recuerdo haber pensado alguna ves que estos sentimientos eran para mi, y yo para ellos... mi forma de vida, mi camino.
sin resinación, sin culpa ni pesares lo aceptaba y vivía con ellos siempre... en esa pequeña isla, en esa pequeña pulgada, la ultima, como decía aquella película, que es solo tuya y nadie te puede quitar

no recuerdo cuando salí de ella... al conocido mundo exterior, a ese mundo que me provoca tantos sentimientos nuevos, muchos negativos...

donde prima la experiencia, la teoría colapsa... por lo tanto... vamos a experimentar... entretenido, no?

tantos detalles en el mundo, que sin ellos, todo el edificio se cae...
uff que malo ando pa las metáforas...
resignación?
no

The land between solar systems

después de todo, la vida está hecha de estos pequeños momentos de espera, no?

en medio de un café, estudiando para una prueba, 8 am:
ideas que rompen todo tu esquema

en que momento esas feas y funcionales cajas forradas en beige, entre ese suave velo gris seco, se convirtieron en algo tan sublime?
por un segundo noté que estaban ahí... y recuerdo de hecho, que cuando niño también las veía. esos tiempos donde todo hace ilusión, todo era belleza en potencia, todos los lugares eran selvas de aventuras...

y como estoy ahora? metido tan adentro en el mundo y ni siquiera recuerdo el olor del aire

... quizás la muerte es solo lo que pasa lentamente con los años...
uno va olvidando como vivir...
y cuando te das cuenta, estas mas muerto que vivo.

como todo es tan importante, tan urgente. ni para pensar en quienes quieres hay tiempo

varios secretos guardan esas cajas de madera forrada. pequeños almacenes de información. estacionamiento. fines temporales. todos lo saben, pero nadie lo entiende.

que rápido se hizo de noche

sin pensar en buscar lugares, en los ciegos caminos hacia ningún lado, aparecen, sin dejar huella en la memoria: puntos, solo silenciosos puntos ligeramente saturados de emociones y música lenta, pero llenos de vida

donde quisiera pasar contigo una noche, totalmente borrada del tiempo,
un lugar que no existe, donde no se guardan recuerdos

de tonos pasteles y sucios, de aire húmedo y pastoso, de una tenue luz fría artificialmente anaranjada

un pedazo de bosque en la ciudad

nadie mas que yo puede escuchar este silencio
________

he descubierto que puedo cambiar las cosas, el mundo, los limites infantil y celosamente impuestos.
hojas secas... estos lugares dicen tanto... estos arboles dicen tanto...
________

un enorme reflejo de lugares lejanos, bajo luces plásticas y borrosas, un circulo en el cielo, negro y rojo, y negro

quiero vivir, quiero sentir. soy un niño curioso en un mar de curiosidades
________

dolor, deseos de estar en otra parte

acentos donde nunca fueron

tiempo perdido, desaparecido... en algun lugar estuve y no recuerdo... en algun lugar donde perdí mi armadura, donde dejé mi corazon...

glósoli

destinos enmarcados en plata... vasos frágiles y agua... en el agua, colores... brillos... mundos enteros, un reflejo magico... viendo sobre mi... detras de mi... sobre mi... detras... alguien...

mundos internos desconocidos... llenos de color, un sueño, donde no se como llegé, solo se que no quiero que termine... no lo quiero... quiero vivir...
quiero correr y saltar, tomar de la mano y caminar(volar) a lo desconocido

sin ganas de desarrolar ideas complejas... tratando de entender los sentimientos mas simples... y tu tan lejos...

-"te odio weon
aaaagg. pierdete"

(unas horas despues)

-"puta sorry... lo siento... te quiero... y no quiero perderte...
aaaaaaaaaa"

cuan patetico es eso?
lo peor es que no es la primera vez...
debe haber algo que aprender por ahi sobre eso...

no, que digo... mas que algo... mucho mas...
aprovechando la seguridad inherente de estas letras puedo decir tales cosas al viento...

en... el bosque

de ti, a lo lejos

el problema es esencialmente básico, conciliar lado izquerdo y derecho, dejar fluir no superponer... me haces sentir cosas... quemando mis venas, ira, odio? te odio, pero te necesito, mas que todas las responsabilidades, mas que todas esas... vocecitas en mi cabeza...

toi solo en casa como un perro... siento las calles afuera cono un frio desierto oscuro, neblina, y una noche que me mira desde las sombras... me siento vulnerable... pero... es como si las calles nunca terminaran... como si... caminara por ellas... a lo lejos lejos, encontraria algo... un lugar mejor...

es fria, mientras baja por mi garganta... pero siento que me quema... me quema el alma... me destruye un poco y me rasga las fibras de la tela, ese olor caracteristico... ese olor a ti
de montañas limpias, y un blanco opaco... donde caen hojas secas sin aviso... y pisas sin darte cuenta... una hoja mas una menos...
informacion... percepcion, ideas en letras verdes...
estos tragos amargos que ya me saben dulce...
estas palabras con olor a alcohol y cigarro

y la destruccion de mi en pequeños pedazos...
pequeños vidrios que alguien pisará
y verá que en cada espejo, detras...
un pequeño sistema lo hace funcionar...

musica
amo la musica...





yo y mis amores...

meses

hace tanto tiempo que no voy al bosque... recién lo acabo de relacionar con la falta de inspiración para escribir cosas

que miedo, tendré que ir luego, cuando valla pal sure me haré un tiempo y veré que tal...

si... no es momento de escribir ahora

=S

a lo fénix ashi

hace tiempo no escribía, por un segundo pensé que había perdido la capacidad para expresarme con letras

pero no he dejado de caminar, por las calles de esta pequeña ciudad y de leer poco y nada de temas interesantes
si dijera "ayer vi una belleza nueva, el programa estuvo simplemente genial... absolutamente recomendable que lo vean: horarios" sonaría demasiado te-cuento-mi-vida-a-lo-fotolog como para este blog, asi que dejemoslo ahi nomas, aunque definitivamente es tema =)
el tio warnken entrevistó a un filosofo canadiente, y el tipo es seco, voi a hacer lo que esté a mis manos para tener un libro de él

tambien si dijiera que se acabaron los tiempos en que escribia textos depresivos, y que mi forma de vivir ha cambiado mucho, seria una contradiccion decirlo mientras escucho radiohead, no?

me asalta la idea de que quizas por medio de estas letras alguien pueda conoceme, y mas especificamente ver el cambio a traves del tiempo, en ideas, formas de expresarme, personalidad, madurez, seria interesante, y probablemente esa persona (al menos) sea yo en uno o dos años mas... como una especie de fotografia o video de largo plazo, pero grabando lo mas interno, la mente... las ideas
aunque claro, no soy la primera(claramente!) persona que ha escrito... es muy egocentrico verlo asi. pero supongamos que uno es dios, al menos en sus escritos, asi como en su mente, seamos realistas, todos piensan en si mismos, que no lo digan es otra cosa. pero siempre es sobre uno...


de caer, me gustaria hacerlo de espaldas... para poder ver el cielo como se aleja de mi...
.
.
.

Pero aun no es suficiente

soy quien ha destruido la coraza de las frases clichés, y visto el rosado interior(como carne de camarón) bajo el grafiti de arteria urbana que agradezco enormemente a la sociedad haber creado, precioso gesto de censura muy bien ideado por personas que estoy empezando a convencerme de que existen, beneficiando un mundo moderno que por muchos edificios de vidrios que construyan, ni siquiera vemos lo mas obvio de la vida.

he visto las redes hexagonales bajo mis pies, y los pies de otros, de "los otros".

he sentido, el rio de colores que somos.

he volado por espacios que vagamente recuerdo de un difuso sueño infantil previo a la conciencia de esta vida...

he intentado despertar, despertar.

pero aun no es suficiente.

En la ciudad sin estrellas

probablemente debería unirme al mar de hielo y alejarme flotando en la nada del pensamiento, oscuros caminos son solo ventanas empañadas por el vapor de mi respiración agotada

lluvia de ilusiones, mil luces de colores, bajo mis ojos, escondido en mi armadura. pienso: son solo ruido, gritos y dolores

en montañas perdidas está mi cordura, balanzas estrictas me miran desde arriba: el soberbio lucha con su espada, el sabio observa y medita, y yo ni fuego ni agua, me ahogo, me confunde la nada



sabor a fracaso, interés nulo, inercia, idiomas extraños, palabras de sobra, montones de gente incomprendida, residual, colateral, relleno, masa, rebaño, arroz... como lo digo?

aunque soy nadie para decir eso.

soy nadie, un nadie que mira y piensa, pero soy nadie, caminando entre montones de alguienes, unos mas vivos que otros, escuchando sus comunes conversaciones, sus gritos en los semáforos, recibiendo sus patéticas descargas emocionales negativas acumuladas, aceptando su existencia como algo dudablemente necesario, mostrando el debido respeto que tanto exigen por el solo hecho se ser humanos(wow, que admirable logro, rozando los límites de la posibilidad), encajando en la sociedad, paseando por los parques, cosas de humanos... llamemosle vida, en mi caso, la vida de nadie.

Met

sin demostracion de intereses, pensamietos útiles y pragmáticos, esperanzas, deseos, sin futuro.
y si el futuro deja de importar, uno se enfoca en el presente.


de la minima duracion, maximo punto, escala sin medida,
ni friamente lejos ni quemante de cerca

extraño
las cosas que se dicen sin sonidos y los sentimientos sin palabras, la espesa lluvia y el frio de invierno, puntos de vistas desmenuzados, luces borrosas, musica ambiental, el sol que no calienta, las salas heladas, los guantes mojables, y a ti, que no encajas tampoco en el pasado...

por eso, focus jack, focus
en el presente
cuesta mas que la mierda

in rainbows

me tiene loco este disco, la cagó
malditos, lo hicieron denuevo...

principio de dispersion

las lineas bien marcadas no estan pensadas con la funcion con la que se fueron usadas en los tiempos cercanos a las distintas marcas históricas relevantes en la memoria colectiva, por eso tenemos muchos elementos aislados en nuestras concepciones mas primitivas, sin llegar a ser básicas, pues con el tiempo se figuran de una manera diferente donde un pequeño espacio, delimitado por superficies suaves han sido el sustento de acciones que podriamos llamar alejadas y bajo un filtro sutil tenemos claras interacciones que saltan a la vista mas con un papel impresindible que con la intencion primordialmente casual. Frente a una persona normal, tenemos jerarquias escritas en piedra, por llamarlas de alguna forma, y no lo ven como redes de movimientos preconcebidos hasta que caen en una forma básica de presentacion que no puede ser mas obvia por motivos de leyes restrictivas. aun asi no tenemos la capacidad de dimensionar cantidad de datos almacenados como un todo y menos clasificarlos. pero hay gente capaz, gente donde predominan las preguntas y los caminos llenos de arboles despiertan curiosidad, gente que habla por si sola, con palabras de otros, y los que piensan cosas inpensables... o quienes solo por suerte dan palos a cimientos críticos de la estructura tan cuestionablemente admirada...

fly de mosca?

hay un serio problema con el lenguaje... de lo que digo se entiende totalmente lo contrario y la gente me odia por lo que piensa que soy...

pensando, imaginando, inventando sus propias reglas mentales de pensamiento una persona rompe el vinculo social de comunicacion y desde ese momento está condenada al mundo del mudo y del sordo, de la individualidad en la que se desarrolla esta vida.

a uno de los niveles mas bajos en la escala.

y bla bla... esta en la parte donde cito cosas incitables

y esta es la parte donde me pongo a hablar por msn...

Soy música

que somos?

masa,
energía,
frecuencia,
tonos,

Música

quizá la vida es una gran sinfonía que vamos escribiendo con los años... música tan triste... tan preciosa... con un motivo silencioso... toca una cuerda muy escondida dentro de mi, sutilmente...

quizá fui piano en mi vida pasada

_________________________

si la vida pasara, sentado junto a mi árbol
y por la eternidad, lo único cercano
fuera la suave tierra bajo mis manos
solo quisiera que tu árbol, fuera el del lado

ai que mamon... diganme que eso no suena como yo
: /

esto de hablar cantadito, de donde salió? pero bueno, mostrarme estúpido es un placer que me regalaré hoy, por compensación.

Fast re[wind/mix]

Demasiado serio

Frecuente crítica recibida por parte del mundo, aunque no he gastado mucho tiempo explicándolo... y sí, es necesario.

Pues es simple, la felicidad, la risa, no me hace feliz.
Se entiende?

Llamemosle ideas fantasmas a el conocimiento vetado de frases del tipo "nada es lo que parece", claro, quien no la ha escuchado. Pero pocos son los que la asimilan a la practica, a la vida, mas allá de el conocimiento teórico-popular-inconsciente. y eso creo es solo por una sobre expoliación de está misma, tanto repetirla que ya suena vacía, suena cliché, suena populacha.

Quizá por el ritmo de vida, dictadura social silenciosa: "no te preocupes, tu solo actúa, nosotros pensamos por ti"

Otro ejemplo: "todo lo que haces se te devuelve". Personalmente es lo mas lógico y justo que he escuchado en la vida. Incluso lo llevo investigando un tiempo considerable(bueno... si, un tiempo considerable para alguien de 18 años no es mucho tampoco...). pero adivinen que? nadie lo cree(gracias hollywood). En ves de eso, tenemos una sociedad joven(y algunos viejos también, que parece fueran pendejos en realidad, porque un niño de media tiene mas conciencia y madurez que ellos...) vengativa que concibe un mundo sin el mínimo orden, leyes ni lógica.

Creo que vivo en base a ciertas leyes(o trato de hacerlo) que gobiernan el mundo... no las conozco todas pero si algunas importantes... que si se fijan bien son muy deducibles... Pero no puedo nombrarlas sin usar clichés... y palabras como karma o metafísica que a primeras se toman con escepticismo por toda la carga que... bueno... larga historia...

Además se me acaba de ir la inspiración de ayudante-pro-humanista hacia la que iba esto... y solo diré que la vida no es fácil(já, la media wea) y por favor, no le eches la culpa a nadie por tu mierda de vida, aceptala bajo tu absoluta responsabilidad... no he visto cosa mas patética que la gente que culpa a sus padres, a la sociedad o al "asi me criaron" para justificarse.

Bueno... soy serio por que la vida no es un chiste, por lo menos en este punto, si hay algún momento en la historia del ser que debe tomarse en serio, creo es este. es algo importante. aunque si usted quiere gastar esta vida en Nada está en su total derecho =)

Pero yo pienso en la dificultad inherente de la vida, el karma, el péndulo, la lógica, mi experiencia, y la verdad detrás de las capas... para decir que algo bueno en principio siempre es desconfiable, felicidad barata. efímera

Por eso no soy feliz siendo feliz,
hay mas felicidad en la tristeza,
amarga, dulce, dolorosa, espesa,
que en una complaciente muerte gris

Personaje inventado 01

-digame que no le gusta de si mismo
-creo que he aprendido a vivir con mi locura, puedo ver cosas que nadie mas y entenderlas, conversar con la gente de cosas que nunca pensaron hablar, mirar a alguien fijandome exactamente en las cosas que ella no quiere que vea.
-mmm decir las cosas como son no es su problema por lo menos
-seguir hilos de conversaciones o lógicas en cadena tampoco porsiacaso, se lo digo altiro para que no se extrañe...
-ok... entonces da lo mismo lo que le pregunte, usted dirá simplemente lo que quiera decir...
-me ha costado mucho tiempo condensar esto, madurar las ideas e involucrarme plenamente con mis vivencias...
-está dicho, mi aporte en esta historia está demás, entiendo, adiós
-ohh... no no, no se lo permitiré, ya le dije, yo soy quien dirige esto, yo soy el líder... de cualquier forma usted se calla, eso es lo importante.
uff... que poco me han durado ultimamente los momentos de locura... ojala pudiera describir esto...
pero recuerdo un cuento... una historia que decía mas o menos así:
había una vez un viejo que vivía en un pueblo y era tan extraño que la gente no se ponía de acuerdo en si era un sabio o un loco...
un día de estos en un pequeño accidente un perro le mordió y le arrancó la mitad de la oreja...
a los pocos días, un tipo del pueblo notó que en la otra oreja tenía una herida similar... y él muy curioso se acerco a preguntarle:
-oh.. que le pasó? le mordió algún perro de nuevo?
-ah no, no se preocupe, esta herida me la hice yo
-pero como? por que alguien haría eso? no entiendo...
-muy simple, por sentido de la simetría claro...
el hombre quedó muy sorprendido, y después de mirarlo unos segundos y muy descolocado dijo:
-pero como!? si nisiquera tu peinado es simétrico!
-cierto... pero si mi pensamiento fuera totalmente lógico y racional, no sería un loco ni un sabio...

Txt n3

inseguridad

mejor arrepentirse de lo que se hace que de lo que no se hace... perdí la cuenta ya cuantas veces lo he dicho pero aun asi no lo asimilo, será mi estilo de vida, será la naturalesa de la desgracia humana o quizas un simple mal de todos, la infelicidad... porque en nuestras manos está todo... si, TODO lo que hacemos y no le hechemos la culpa a los dioses, al destino o a los factores externos. la verdad es que morimos por nuetras propias manos y esperar que vengan tiempos mejores es un pésimo consuelo. el aqui y ahora es invaluable, ir y decirlo ahoramismo es lo que tu en el fondo inegablemente quieres, es es lo único importante, NO importa si te equivocas o si todo sale de la peor forma, solo sabes que debes hacerlo... si... ahora lo haré... luego continúo con esto... y es mas que obvia la continuacion que tendrá en todo caso... de hecho es innecesaria... todo lo dicho es lo que vale...
just do it.

no necesito un tema

que quiero hacer: leer un libro, aprender japonés, islandés, ver esas series que tengo botadas, dubujar y pintar, tomar mas fotos, escribir cosas interesantes... (mirame, ja), aprender a volar... pueden ser las cosas que quiero querer. Pero... hay otras tantas que quiero y no quiero quererlas... son una parte horrible de mi que me gustaría no estuviera... me podria enfocar en las cosas que quiero de verdad, me desequilibran, y no me dejan pensar bien, son mi parte animal. lo que si, tiene su valor, me permite estar vivo y haberlo estado durante los ultimos millones de años, pero mas de eso que ha hecho por mi? nada, todo mal, la rutina de conservar la especie, de mantener el flujo genético, despues de todo no es algo importante bajo ninguna base sólida(por la escases absoluta de estas en la vida) y que es peor que hacer algo sin saber por que lo haces?

no acostumbro dejar temas a medias(si es que lo hay) pero bue...

una frase mas

si hay algo que peor que ser patético, es ser tan estúpido como para no notarlo, asi que agradécele a quien te lo hace ver.

de comentario, ahora es post

la idea de "deja de pensar" pareció buena en su momento... pero ahora me pesa... cosas han pasado que necesito pensar... estoi confundido, me comen los sentimientos, los recuerdos...

pero a pesar de no pensar(en el punto que lo hago siempre), aprendi algunas cosas... sobre la amistad por ej, personas que no estan preparadas para tener ese tipo de relacion tan importante. por que si, no le digo amigo a cualquiera, me di cuenta que soy exageradamente estricto para eso... no es malo, al contrario, pero me da pena haber esperado mas de algunas personas...

espero hablar contigo luego, me gusta hacerlo, eres de las pocas personas con quien me siento yo. o al menos soy mas "yo" que lo poco "yo" que soy normalmente... aff... necesito dormir, necesito pensar...

extrañas pseudovacaciones... pero buenas, de las que dejan enseñansas...

estoi escuchando musica de los tiempos de la media y ... fuerte... que sentimientos cargan...

que me pasa? me gusta sentir pena, melancolia, tristeza. me he dado cuenta que esos sentimientos socialmente se ven como malos, la gente escapa de ellos... por que a mi me gustan tanto? por que si saben tan dulce... tan tibia y suave es la soledad, sentir en la piel esas cosquillas, nerviosismo frio, me siento vivo, que precioso... QUE LE VEN DE MALO?

He watch the stars

falta frio para condensar estas ideas.

son pequeños puntos, pero simbolizan lo mas inaccesible que he visto, un lugar en el que nunca estaré, están frente a mis ojos pero mis manos nunca tocarán...
frustrante quizas, motivante para mi, ignorable para otros.

podría estar triste por ello, o puede ser por el tema de sigur rós del winamp... quien sabe, o por sentir... (já, yo? sentir?) o ser perfeccionista, o odiar tanto sin razón, o seguir escondiéndome...

vieran lo estúpido que me veo jugando: mis manos, dedos torpes, brutos y la tapa de un tarro... es casi infantil, un ambiente abstracto, luz tenue, escena lenta, pero llena de significado, simples sueños o deseos de megalomanía.

nunca he entendido por que la gente celebra, fiestas, carretes, como si buscara algo, o como si la vida fuera para eso, quizás va en la naturaleza, así como la atracción sexual, puede no tener motivo individual pero si otro fin superior. hay tantas cosas que la gente hace sin motivo... aunque, en realidad, ningún motivo es absolutamente válido, todos son inventos para justificar y argumentar. la búsqueda de placer quizás, en inmensa forma, de bienestar, de normalidad o conductas aprendidas...

pero, después de todo no encuentro nada bueno, nada por lo cual querer a alguien, o hacer algo, que acaso tengo que inventarme motivos también?

además los inventos solo son armados a partir de otros elementos preexistentes, lo que llaman creatividad son solo formas interesantes de ordenar trozos arrancados de revistas viejas. somos solo funciones? o licuadoras?

nada nuevo puede nacer, solo cambiar y transformarse

las estrellas hacen guiños o se burlan de mi?

me miré en el espejo, y... me gustó lo que vi, me vi grande, vi juegos jugados, dinero apostado, caminos cruzados... quizás fue solo una visión futura, quizás fue la música...

pero tengo una voz en mi cabeza, demasiado clara para ignorar, demasiado mia para hacerme el wn.

por un momento la pregunta "quien soy?" no tenia sentido de ser. era obvio, soy quien siempre he querido ser y por quien he trabajado para lograrlo.
no puedo decir que no me entienda, no hay contenido en este post, si por un momento me perdí a mi mismo, si fui solo un esclavo del los factores que no puedo manejar, ahora es diferente... (o me gustaría que fuera?)

dialogo1:

yo -alguna ves has escuchado un tema tan fuerte, pero tan bueno que has pensado "a la mierda, no le bajo el volumen aunque sea el ultimo tema que escucho en la vida"
el -nunca xD

uno se acostumbra.
uno crece.
uno aprende.
uno se confunde.
uno juzga.

hay un camino oculto, si caes a los lados, te vuelves loco, tu decides si quieres tomar, dime simplemente si tienes o no las ganas de saber lo que hay al final.


"lo importante es no dejar de hacerse... el wn?"


dame tu mano, no lo voi a repetir.

txt n2

por que esa repulsión hacia la normalidad, tan chato nos tienen los pensamientos comunes? la cultura popular, la música de la radio.

quizás el hecho de darse cuenta de que la respuesta no está en las masas, en parte un pensamiento ocultista, pero lógico al fin... claro, es cosa de ver como ha sido las cosas para darse cuenta de que la solución no está donde van las ovejas.

todo el mundo que quiere encontrar la verdad ya sabe que no está en la tele, en el diario, ni en las bibliotecas públicas.

entonces, quizá está en lo desconocido, en lo prohibido por la cultura moderna, donde está no llega y no puede manipular...

no es mi trabajo ni pienso dármelo, además las respuestas siempre han estado ahí, aunque no las veas, lo sabes. solo comprate lentes.

ah pues, has visto que bien me queda
mi nueva armadura de hierro?
y los reflejos blancos
hacen olvidar lo que hay adentro

necesito un nuevo personaje
para este juego de rol
la vida no es tan simple
pero no te preocupes dejale algo a dios
que o si no se aburre
a menos que tenga a alguien,
entonces serían dos

como la relación que nunca se cumple
en las personas llamadas normales
es cosa de ver que en la gente
hay quienes buscan sus iguales

la cerveza ya está fría
extraño sistema he inventado
para pasar el tiempo mientras
tomo mi último trago